Вы когда-нибудь принимали антидепрессанты?

Я - да.

Я знаю, что чувствуют мои пациенты. Понимаю, как у них болит голова, как тошнит, как все время клонит в сон, когда они только начинают прием.

В психиатрическом сообществе считается неправильным говорить о своих проблемах. Для пациента ты должен быть непогрешимым небожителем, сошедшим на землю исключительно для его осмотра и назначения препаратов. Если ты психотерапевт, значит встречал алкоголь только в книгах по наркологии, тревогу в монографиях по психиатрии, а секс на семинарах по парафилиям.

Разве это справедливо по отношению к пациенту?

Каждым своим шагом демонстрировать ему, что сам бы ты никогда на его месте не оказался, но используя свои “чисто теоритические” знания, готов помочь.

Разве это справедливо по отношению к врачу?

Отнимать у него возможность быть человеком, со своими проблемами и заковывать его в идеализированный образ, лишенный права на любую ошибку.

Конечно, у создания образа врача и, особенно, психотерапевта есть своя причина. И до определенного момента этот образ играет на руку и врачу, и пациенту. Но у всего есть предел

“Я не готова стать мамой”.

Это фраза, которую я с завидной регулярностью слышу от девушек, которые приходят ко мне на прием.

Интересно, что в 100% случаев это говорят пациентки, у которых казалось бы, нет объективных причин отказываться от материнства. Это молодые, красивые, финансово обеспеченные и физически здоровые девушки.

В чем подвох? В том, что если мягко продолжить расспрос, то все они называют одну и ту же причину, которую можно сформулировать так:

“Я не хочу травмировать ребенка, пока не разберусь со своей психикой”.

Наверное, кто-то может сказать, что они выдумывают себе проблемы, потому что им живется слишком легко (к сожалению, это не придуманная мной абстрактная фраза, а цитата).

Кто-то другой может ответить, что невозможно быть полностью готовым к появлению малыша.

А я, каждый раз глядя на такую пациентку, думаю: “Браво”.

Такая реакция может показаться странной, поэтому я объясню ее.

Каждый день, месяц за месяцом, год за годом, я вижу людей, психика которых была искалечена. И это сделали с ними не чужие люди. Это грустно и страшно, и больно, но, обычно, самыми травмирующими отношениями за всю жизнь человека остаются его отношения с родителями.

И любой психолог или психотерапевт расскажет вам о спирали, на которой травмированные своими родителями дети травмируют своих детей, которые однажды станут родителями и так до бесконечности.

Поэтому, когда я вижу человека, который хочет выйти из этого порочного круга - я восхищаюсь им.

Прошу, поймите меня верно. Я не пропагандирую отказ от материнства и семьи. Я только говорю о том, что лучше потратить сначала время на то, чтобы осознать собственные психологические проблемы и решить их, чем оставлять их в наследство своему ребенку.A climbing wall is an artificially constructed wall with grips for hands and feet, usually used for indoor climbing, but sometimes located outdoors. Some are brick or wooden constructions, but on most modern walls, the material most often used is a thick multiplex board with holes drilled into it.

Ежедневники, планеры, чек-листы, дневники достижений и так до бесконечности.

Благодаря популяризации психологии и моде на “идеальную” жизнь нас окружают инструменты увеличения продуктивности.

Но проблема в том, что успевать все невозможно.

Попытка следовать всем тенденциям приводит к тому, что система планирования рушится под собственным весом.

Важно понимать, что у каждого из инструментов своя цель.

Дневники достижений - способ коррекции самооценки.
Списки задач на год - повод к масштабному размышлению над своими целями и т.д.
Но самая главная цель этих инструментов, обычно остается в тени.

Это - работа нашей системы вознаграждения🎁

Связь лимбической системы с префронтальной корой головного мозга обуславливает удовольствие, получаемое нами при решении задач (в том числе и тех, что мы вносим в списки).

Поэтому, главный принцип тут - постановка такого числа задач, чтобы Вы получали удовольствие от их решения, а не фрустрацию по поводу невыполненного или того хуже, даже ненаписанного списка☝️

Most evidence of hockey-like games during the Middle Ages is found in legislation concerning sports and games. The Galway Statute enacted in Ireland in 1527 banned certain types of ball games, including games using "hooked" (written "hockie", similar to "hooky") sticks. By the 19th century, the various forms and divisions of historic games began to differentiate and coalesce into the individual sports defined today. Organizations dedicated to the codification of rules and regulations began to form, and national and international bodies sprang up to manage domestic and international competition.

Представьте себе ситуацию: есть пациент, который на протяжении года каждую неделю приходит на психотерапию. Он работает над собой на консультациях, работает между ними. Перешагивает через внутренние комплексы, защитные реакции. Он учится отслеживать свои измениния в настроении, искать их истинные причины и по итогу - управлять ими. Он меняет свою жизнь: выстраивает более осознанные отношения с близкими и совершает поступки, на которые раньше не хватало смелости.

Он пьет назначенные врачом препараты. Он выдержал сложный период подбора и начала приема. Теперь каждый день он дисциплинированно принимает лекарства, которые порой стоят совсем недешево и бывают несовместимы с алкоголем, планированием беременности или вождением.

И пациент видит, как его жизнь становится лучше. И знаете, что он тогда говорит?

• Это все благодаря Вам.
• Это все благодаря таблеткам.

Стоп. Что?

Когда я услышала эту фразу впервые у меня все сжалось внутри.

Как же так получается, что человек совершенно не верит в собственное участие в своей судьбе? Откуда такая тенденция обесценивать все хорошее, что вы делаете для себя? Вы сами и только вы, делаете себя лучше. Ведь и психотерапия, и лекарства - это просто инструменты. Те инструменты, которыми вы сами решили воспользоваться и получили результаты.

Можно привести человека в самую большую библиотеку, дать доступ к самым редким и бесценным книгам, и он выйдет оттуда не прочитав ни страницы.

Можно дать человеку точнейший микроскоп и, вместо исследования микромира, он забьет им пару гвоздей.

Я знаю, что кто-то узнает себя, читая это. И мне хочется, чтобы Вы знали - это Вы делаете свою жизнь лучше, а не Прозак. Я в Вас верю, давайте и Вы начнете.

Мы не говорим об этом.

Не то, чтобы осознанно замалчиваем или скрываем. Просто не помним большую часть времени.

Вспоминаем только, когда это снова происходит с одним из коллег или находим признаки у самих себя.

Мы часто сгораем. Если использовать верную терминологию - выгораем.

Синдром эмоционального выгорания - не исключительная прерогатива врачей. Но в первую очередь, он затрагивает именно нас. Регулярное общение с другими людьми, сопереживание, ответственность и психотравмы. Я абсолютно серьезно сейчас, психотравмы.

Когда люди говорят о врачебном цинизме, специфическом юморе… задумываются ли они где причина, а где следствие?

На первом курсе нам принесли труп маленькой девочки, которой не было и года. По нему мы учили мышцы. На третьем курсе, проходя акушерство, смотрели на аборт по медицинским показания на поздних сроках. Когда ты видишь, как из утробы матери достают ребенка по частям. На пятом - судебная медицина. Как выглядит утопленник, а как - сгоревший заживо. Я не знаю, как забыть эти картины.

Я от всей души хочу сказать спасибо моим коллегам. Тем, кто учил меня, тем, кто работает сейчас, тем кто горит своей профессией. Пожалуйста, не сгорайте.

“I hate you - don’t leave me” - это книга Jerold и Kreisman о моих любимых пограничных личностях. И ее название невероятно точно отражает парадоксальные процессы, происходящие в их психике.

Напряженные отношения с партнером - лишь один из множества симптомов пограничного личностного расстройства, но сегодня я хочу остановиться именно на нем.

Казалось бы, в чем здесь вообще проблема?

Если ты действительно кого-то ненавидишь - пускай уходит, так будет только лучше.

А если дорожишь отношениями - к чему слова о ненависти🤷‍♀️

Устраивайтесь поудобнее и внимательно следите за мыслью, я устрою Вам тур по психике пограничницы.

Страх покидания занимает центральное место среди ее фобий. Этой девушке необходим другой человек. Речь тут идет не просто о состоянии психологического комфорта “с кем-то лучше, чем одной”, речь идет о жизненно важной потребности “одной быть невозможно”. Партнер - это самое ценное, что есть в жизни такой личности, центр ее мироздания.

Разумеется, учитывая грандиозный страх одиночества, эти девушки отчаянно стремятся к близости, хотя и боятся ее, охваченные страхом быть травмированными партнером. Такое состояние называется дилеммой “страх-нуждаемость” и порождает отношения, в которых периоды сближения чередуются с отстраненностью, предпринимаемой в попытке отвоевать свою автономность.

Помимо страха покидания, у них формируется еще и страх поглощения партнером, полного контроля с его стороны. Сочетание двух этих фобий психотерапевты называют “двойной ужас”. Помните узкий пролив между двумя мифическим чудищами, Сциллой и Харибдой? Именно там плывут пациентки с пограничным расстройством.

Пограничные личности считают, что в них есть нечто такое, что отталкивает других людей и рано или поздно, разрыв все равно произойдет. Постоянное пребывание в состоянии готовности к расставанию зачастую провоцирует его.

Давайте просуммируем:

Я не способна быть одна

Ты самое дорогое, что у меня есть

Я знаю, что однажды ты уйдешь

Три этих компонента - рецепт адского котла, в котором варятся пограничные личности, когда речь заходить об отношениях. Именно поэтому их партнер слышит: “Я тебя ненавижу. Только не бросай меня”.